“Lakše mi je da istovarim 3 kubika drva nego da legnem sa mojom ženom”: Intimni odnosi u četrdesetim

S druge strane, istraživanje “Kvalitet seksualnog života tokom godina”, koje su sproveli naučnici Mirijam Forbs, Nikolas Iton i Robert Kruger, pokazuje da intimni odnosi u tridesetim godinama mogu biti kvalitetniji nego u dvadesetim. Rezultati takođe ukazuju na to da pojedini ljudi najveće seksualno zadovoljstvo pronalaze tek u kasnim četrdesetim, pa čak i pedesetim godinama.

Jedna od najvećih zabluda jeste da muškarci i žene u dvadesetim godinama imaju bolji i aktivniji seksualni život od starijih osoba. U istraživanju se ovaj period opisuje kao vreme “lažnog samopouzdanja i želje za uživanjem”, jer dvadesete često obeležavaju nesigurnost, nezadovoljstvo sopstvenim telom, nejasnoće u vezi sa sopstvenim željama i nedostatak komunikacije među partnerima.

U napomeni naučnog rada ističe se da su učesnici zrelije dobi bili dobrog zdravstvenog stanja, kako rezultati ne bi bili pogrešno protumačeni.

“Ne smemo da zaboravimo da se celokupno zdravstveno stanje čoveka odražava na njegovu seksualnu aktivnost i želju, jer kardiovaskularne bolesti, visok krvni pritisak, hormonski problemi, ali i depresija i anksioznost mogu značajno da utiču na ovaj segment života”, navodi se u istraživanju.

Ipak, posebno se izdvaja zaključak da tridesetogodišnjaci i četrdesetogodišnjaci mogu imati kvalitetniji seksualni život od dvadesetogodišnjaka.

Minja Radović, psihoterapeutkinja i bračna savetnica, smatra da rezultati istraživanja nisu iznenađujući.

– Neki još uvek veruju da žene posle tridesete nisu ni za šta, a da muškarac posle četrdesete nije sposoban. U našem društvu duboko je ukorenjena zloupotreba izraza “mator si” i “omatorio si”. Tako se i ozloglašeni izrazi “mator konj” i “matora kobila” često upućuju mladim ljudima koji su u ranim tridesetim, a još nisu uradili ono što se “podrazumeva”. Osobe u tridesetim godinama su mlade, ali se od njih očekuje svašta, odnosno da su već ostvarile sve što im je društvo nametnulo. Sigurna sam da je istraživanje dominantno bilo usmereno na osobe koje su slobodne i boljeg finansijskog statusa. U tom slučaju rezultat je sasvim logičan. Ljudi u tridesetim su ostvareniji i emotivno zreliji jer su daleko svesniji svojih potreba i želja. S druge strane, dvadesetogodišnjaci su još u procesu emotivne i socijalne tranzicije. Oni uče i navikavaju se na svet za koji nisu bili spremni jer su do 18. godine ipak bili pod punom kontrolom roditelja – rekla je Radović.

Istakla je da se, bez obzira na rezultate istraživanja, ne sme zanemariti uticaj spoljnih faktora stresa.

– Što je veći pritisak na pojedinca, to je njegova seksualna želja manja. Posao, nedostatak vremena, kao i fizičke i mentalne poteškoće, ubice su želje. Zapravo, tridesete bi trebalo da budu period u kojem su ljudi najviše u dosluhu sa samima sobom, pa su samim tim spremniji da traže ono što žele. Međutim, stres, kao jedna od najčešćih i najvećih bolesti modernog doba, nije blagonaklon prema tridesetogodišnjacima. Oni se često suočavaju sa opsesivnim i anksioznim mislima usled neprestane brige o poslu, karijeri i egzistenciji, kao i straha od usamljenosti. Ipak, to se odnosi samo na jedan deo njih, dok drugi, kao što pokazuje i istraživanje, imaju mnogo veću kontrolu nad svojim životom – dodala je Minja Radović.

Zrelost donosi bolji i ispunjeniji seksualni život

Postoji bezbroj neslanih šala o seksualnom životu zrelih ljudi, ali naša sagovornica je istakla da “zrelost znači mudrost”.

– S obzirom na to da sam u praksi radila sa bračnim parovima, dve anegdote ostale su mi posebno urezane u pamćenje. U oba slučaja reč je o parovima u kasnim četrdesetim godinama. U prvom je muž, govoreći o nedostatku seksualne intimnosti, kratko prokomentarisao: “Lakše mi je da istovarim tri kubika drva”, dok je drugi samo rekao: “To nije to.” Da li to znači da je njihov seksualni život loš? U tom trenutku jeste. Međutim, koliko god njihove opaske možda zvučale duhovito, iza njih se krije činjenica da žele intimnost, ali ne u odnosu kakav trenutno imaju. Kako su seanse odmicale, došli smo do zaključka da problem nikada nije bio u samom činu, već u tome da li im on odgovara i da li se odvija na način koji žele. Time se ponovo vraćamo na pomenuto istraživanje: seksualni život nije dobar zato što su odnosi česti, već zato što ispunjavaju potrebe pojedinca. Parovi koji su dugo zajedno mogu da primete da odnose nemaju često kao ranije, ali da su njima, kada ih imaju, zadovoljni. Zrelost jeste mudrost, a sa njom i seksualni život može postati bolji – zaključila je Radović.