in

Četiri jahača apokalipse braka

Naučna istraživanja veza i brakova pomogla su nam da predvidimo koji parovi imaju veću verovatnoću da će izgraditi dugoročne, stabilne odnose – a koji će parovi izgraditi odnose koji su konfliktni, nesrećni i vode ka razvodu.

Razlike u poreklu, godinama ili čak mišljenjima nisu ono što stvara ili prekida vezu. Naprotiv, ponašanja, posebno u pogledu načina na koji ljudi komuniciraju, najviše utiču na zdravlje veze.

Postoje četiri fenomena u odnosima koji mogu da predvide razvod – nazivaju ih i „četiri jahača apokalipse“ braka.

Kritika

Prvi od četiri konjanika je kritika.

Možete uhvatiti sebe kako kritikujete kada kažete reči „uvek” ili „nikad” dok opisujete nešto što vaš partner radi ili ne radi.

Kritika se razlikuje od žalbe. Žalbe su normalan i zdrav aspekt veze – ako se niko nikada ne žali, vremenom će biti mnogo potisnutih ogorčenosti. Žalba se, međutim, fokusira na stvarni problem – za razliku od kritika.

Na primer, ako uđete u kuću nakon dugog dana na poslu i vidite sudoperu punu posuđa, možda ćete primetiti da se osećate frustrirano. Kada želite da to izrazite, možete koristiti ili kritiku ili žalbu.

Žalba ovako zvuči: “Tako sam umoran/na na kraju dana, i toliko mi je frustrirajuće da zateknem sudoperu punu sudova.“

Kritika ovako zvuči: “Tako sam umoran/na, a tebe nikad nije briga za to. Uvek ostavljaš sudove u sudoperi.”

Možete videti da se žalba fokusira na problem – neuredno posuđe – dok kritika čini partnera problemom.

Uzrok kritike u braku su obično nezadovoljene potrebe. Nažalost, kada umotate te nezadovoljene potrebe u kritiku, još je manje verovatno da ćete ih partner zadovoljiti.

Ako razgovor počne grubo, verovatno će krenuti ka teškom sukobu, dok kada blago pokrenemo istu temu, postoji veća verovatnoća mirnog razrešenja.

Foto:Shutterstock

Defanzivnost

Defanzivnost je reakcija na kritiku. Ponekad je kritika zapravo izrečena, a ponekad je to jednostavno projekcija.

Na prethodnom primeru sudova, ovako bi izgledala defanzivnost.

Partner preterano objašnjava: “Pa, oprao/la bih sudove, ali kada sam otišao/la da ih očistim, nije bilo deterdženta“.

Ili preuzima mentalitet žrtve: “Uvek si tako zla/zao prema meni!”

Uzvraća kritiku: “Počeću da perem sudove kada počneš bolje da brineš o travnjaku“.

Ako postanete defanzivni, druga osoba će verovati da njihova potreba nije saslušana.

Postoji vreme i mesto za razgovor o sopstvenoj percepciji, ali to obično nije u trenutku kada neko ima žalbu – u stvari, manje je verovatno da će se vaš stav čuti ako na njega odmah odgovorite na ovaj način.

Umesto da se branite, pokušajte da preuzmete odgovornost za svoj deo problema. Takođe možete pokušati da uvažite njihovu percepciju problema. Može biti teško, ali je zaista važno za zdravo funkcionisanje odnosa.

Bežanje od sukoba

Kada dođe do konflikta, nekada se dešava da jedan partner skreće pogled, ćuti veći deo razgovora, a možda čak i prekrsti ruke na grudima.

Nekada je to jednostavno fiziološka reakcija koja se dešava kada telo otkrije pretnju. U konfliktu, ponekad će naša tela to registrovati kao bilo koju drugu životnu pretnju. To znači da će osloboditi hormone stresa, a mi ćemo doživeti lupanje srca.

Delovi našeg mozga odgovorni za racionalno ponašanje se isključuju. To znači da uranjamo u svoje instinkte za preživljavanje – ukočimo se, bežimo ili se borimo.

Zato je važno da se obe osobe u razgovoru slože da naprave pauzu kada primete da se jednom partneru to dešava. Potrebno je oko 20 minuta da se hormoni stresa izbace iz krvotoka.

Da biste se umirili, potrebno vam je da se odmaknete od sukoba, pa pokušajte da ne razmišljate o tome, ne pišete poruke o tome ili ne zovete svog najboljeg prijatelja da razgovarate o tome.

Foto:Shutterstock

Prezir

Prezir je najopasniji od sva četiri konjanika. Prezir se pokazao kao najsigurniji pokazatelj razvoda.

Kada ljudi osećaju prezir, oni izražavaju svoje nezadovoljstvo koristeći se podlim sarkazmom kako bi nekoga ponizili.

U slučaju sudova, ovako bi zvučala rečenica partnera koji oseća prezir: “Naravno, ulazim u prljavu kuću nakon dugog dana. Šta bih drugo očekivao/la od nekoga poput tebe? Trebalo je da znam kada sam upoznao/la tvoju porodicu koliko ćeš biti lenj/a.”

Neki ljudi nauče da se tako ponašaju jer su videli da njihovi roditelji koriste prezir u sukobu. Zbog toga, to im je glavna reakcija kada su uznemireni. Za druge, prezir se razvio u vezi kao odgovor na dugogodišnju ogorčenost ili izdaju.

Umesto da koristite prezir, moraćete da radite na izgradnji novih komunikacijskih veština da biste razgovarali o svojim osećanjima. Konkretno, moraćete da naučite da govorite o sebi, a ne o drugoj osobi kada ste u sukobu.

Još jedan važan aštitni faktor za prezir je izgradnja kulture uvažavanja. To znači da bi trebalo uvek da primetite šta vaš partner radi kako treba i da im to govorite što češće možete.

***

Bonus video: Kako do pozitivnih misli

Facebook

TikTok

Pinterest

Instagram